(English version below)

Voilà des mois que j’essaie de vous écrire ce post. Je ne parvenais pas à vous parler de mon célibat, sans parler de plusieurs personnes (des tonnes au moins) qui n’ont pas demandé à être citées, ni même à se reconnaitre ici, et j’aimerais être délicate et… ça n’est pas mon fort.

Du coup, je ne vais pas vraiment vous parler de mes expériences mais de tout ce que le célibat m’a appris. On tente l’affaire

Apprentissage n°1 >>> le célibat, ça fait chier

Je me vois encore il y a 6 ans appelant mon frère en chialant ma mère « mais je vais jamais retrouver quelqu’un. et puis j’ai deux mômes, et puis…

(la suite du dialogue étant :-when? – In 8 years!)

Le frangin à l’époque ne pouvait pas s’empêcher de rire. Et de constater l’écart énorme entre la vie de quelqu’un(e) vue par l’autre et la vie de ce même quelqu’un(e) telle qu’il/elle la vit, notamment lorsque l’il/elle est guidé(e) de manière très perverse par ses émotions : le propre du mal-être c’est de faire en sorte que ça dure… un max.

Donc l’apprentissage n°1 n’était pas tant le célibat que l’image que je m’en faisais. Et pour moi le célibat, c’était un truc de losers.

Et j’écris ce post surtout pour celles et ceux qui souffrent de ça : de se sentir loser parce qu’ils sont célibataires. En vérité, la lose, c’est surtout de penser ça. Comme Sally, et tant d’autres, j’ai fini par arrêter de chialer, comme elle et tant d’autres, je me suis mouchée un bon coup, et puis j’ai pris le parti de Harry : me regarder avec tendresse « c’que t’es con quand tu dis n’importe quoi. mais qu’est ce que je t’aime quand même. »

Apprentissage n°2 >>> le célibat, c’est bath

j’ai plutôt vécu de belles histoires. avec des mecs plutôt top. mais les relations étaient souvent de type « compliqué » (on pourra trouver plein de sous catégories au type « compliqué », mais je vous laisse faire car je tente d’être… délicate).

Du coup, le couple me prenait beaucoup de temps et d’énergie, autant de temps et d’énergie, que célibataire, je pouvais dédier à de l’exploration…

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… YES!

Apprentissage n°3 >>> le célibat,  c’est essentiel

Outre mes « explorations », je me suis dit que ce serait un temps dédié à devenir quelqu’un… que j’aimerais bien!

Vous connaissez mes nombreuses déambulations, interrogations, etc… mais le fond du fond, c’est que je ne m’aimais pas tant que ça. que je ne savais pas qui j’étais, que je ne savais pas ce qui me plaisait véritablement. Alors pourquoi demander à quelqu’un de le faire pour moi?

Il était grand temps de grandir. Certains diraient de devenir une femme. C’est donc passé par des psy, en tout genre (classiques, corporels) des naturopathes, de la méditation en pleine conscience, de la danse… du blogging! tout le temps que je n’accordais plus à sauver un couple, je l’accordais à grandir. Certains sont grands déjà jeunes, grandissent davantage encore depuis ce « centre » là, mais pour ma part, ça n’était pas le cas. je devais assainir mille choses avant de pouvoir me développer.

Je crois que le point d’orgue a été mon stage en MBSR. Nous avions fini par une méditation de la bienveillance en nous souhaitant tout plein de belles choses. J’avais tellement pleuré… tellement j’avais jamais pensé à me souhaiter de belles choses. Vous voyez ce que je veux dire? Depuis, je médite peu, env. 1 fois par semaine, mais j’applique quotidiennement ce que j’ai appris lors de ce stage. Notamment à ne pas m’identifier à mes émotions négatives.

Petit à petit, je me suis sentie heureuse. enfin, je veux dire profondément heureuse. ça n’était pas qu’une check-list de choses qui allaient bien (« okay donc la santé ça va, les mômes ça va, le boulot ça va, les amis ça va, la famille ça va etc »), parce que la somme de choses qui « vont » bien, ne signifie pas une vie dans laquelle on « est » bien. Mais là oui, ça se précisait, c’était un sentiment très simple de « je me sens bien ».

De ce noyau heureux, je me suis rendue compte que je ne désirais plus à tout prix être en couple. Et la bienveillance que je m’étais offerte me protégeais en quelque sorte de mauvais choix : j’étais tellement bien dans ma vie que j’allais pas me faire chier avec un couple de type « compliqué ».

Et plus jamais je me retrouverais dans la partie 1 de ce post, ce qui m’amène à la 4e partie dudit post.

Apprentissage n°4 >>> le célibat, ça fait chier

Comme le disait Sophie, j’avais pour autant, pas lâché l’affaire.

Alors, il y a eu cette conversation, ces dizaines de conversations sur le sujet. J’avais même fait un diner meuffes avec 15 copines sur le thème très explicite : « TROUVONS UN MEC A MAI »

HAHAHAHAHA! (un ami m’a soufflé la semaine dernière que j’aurais dû faire ce diner avec des mecs). Ce qu’il en ressortait c’était 2 choses :

> Mai, « elle voit pas ». > fallait donc que je « vois ». que j’améliore mon awaresness, notamment de moi-même. okay go.

> Mai, il lui faut un « vrai mec ». > beh ils étaient pas en carton mes mecs! C’est pas très délicat ca! putain de merde, ça veut dire quoi un « vrai » « mec »?!! peut être que je devrais devenir une « vraie » femme? mais putain de merde… ça veut dire quoi une « vraie » femme?

d’autres personnes me disaient « le problème, c’est que tu es pas dispo / tu bosses trop / tu es trop libre… et sinon, avec de gros seins ce serait mieux non? »… plus ça allait et plus je me disais « le problème c’est que…?!!! » alors vraiment c’est un problème? oui? non?

petit à petit, j’arrivais à me positionner par rapport à ces points de (soit-disant) blocage. Parfois c’en etait mais parfois pas.

Je me rendais compte, que ces généralités, visaient à plaire à « les » hommes. les hommes. en général. Mais… plaire à « les hommes », on s’en fout, non?  enfin, moi je me suis rendue compte que je m’en foutais car… il ne m’en faut qu’un.

Mille excuses si j’ouvre des portes ouvertes mais pour moi tout cela était une découverte et si ça peut servir à un(e) seul(e) d’entre vous… ce serait cool; du coup, mon rapport aux hommes s’est beaucoup simplifié car je n’avais pas besoin de séduire le moindre célibataire (ou pas) hétéro (ou pas)(naaaannn???!!!! siiiiii!!!!) qui passait (on sait jamais, ça peut marcher). je me suis rendue compte que plein de mecs me plaisaient. c’était bien car cela me disait que je ne fantasmais pas quelqu’un qui n’existerait pas. malgré tout, il n’y avait jamais ce « je ne sais quoi ». et moi, je j’obéis à un principe de fluidité : si ça passe pas, eh bien, ça passe pas!

Alors, plus tard, un jour, j’ai dit à Sophie, Trem cette fois-ci, « ayé, j’ai demandé un homme à l’univers. »

(pour les formations express en demande à l’univers, demander à Jean Claude, mon maître)

et là, elle me fait « un homme à l’univers? ça veut rien dire, tu dois être précise. « un » homme…. pffff, ça veut rien dire « un » homme. Si tu fais une demande à l’univers, faut la faire bien, et être précise… sinon ça marche pas. »

tout ça m’a poussée à faire une demande à l’univers… en bonne et due forme. Et en fait, MY GAD c’est très, très dur. nan mais alors vraiment très très dur. C’était très dur tout simplement parce qu’il fallait oser… demander. Alors, encore une fois, je ne vais pas être trop précise dans ma liste perso mais pour vous donner un exemple, au début, je demandais quelqu’un qui m’accepte, qui accepte notamment mes défauts, mon bordel, ma folie, ma liberté… mes enfants. et puis après, j’ai demandé quelqu’un qui aimerait ces traits de ma personnalité.

et puis, « accepter, accepter, beh il aurait qu’à aimer tiens! »

je me suis donc même carrément  permise ensuite de demander quelqu’un qui ne pourrait pas imaginer sa femme autrement.

bref, et tout plein de choses encore. mais ce sera peut pour un autre post, non? Tout ça pour dire à celles et ceux qui sont au fond du trou du célibat (NON JE N’AI PAS ECRIT CETTE CHOSE DEGUEU) que leur situation leur permettra de grandir pour eux même. et qu’être heureux seul est la meilleure solution pour trouver quelqu’un qui vous aime, notamment pour ça.

I’ve been trying to write this post for months. I was not able to talk about my singlehood, without mentioning several people (millions !) in the process, who did not ask to be mentioned, or even recognized here. I would love to be delicate and that’s… not my forte.

So, I will not really tell you about my experiences but more about what singlehood had taught me. Let’s give it a try.

Lesson 1 >>> Singlehood sucks

I remember myself from 6 years ago calling my brother or crying on the phone with my mother : « I’ll never be able to find somebody ! And I have two kids. And and and …  »

(The following dialogue follows: – When?/ -In eight years!)

At the time, my brother could not stop laughing. And let’s pause here to note the huge gap between the perception of one’s life by other people and the person’s perception of her/his own life, especially when she/he is guided, perversely, by her/his emotions: the distinctive feature of unhappiness is to ensure itself that it lasts … a maximum time.

So lesson # 1 was not much about singlehood than the image that I had of it. And for me singlehood was a loser thing.

And I write this post especially for those who suffer from it: who feel like loser because they are single. Truth is, to be a loser is mostly to think that. Like Sally, and many others, I finally quit crying, and like her and many many others, I blew my nose and then I took Harry’s part: I looked at myself lovingly and said « You’re stupid when you talk nonsense. But I love you anyway. »

Lesson 2 >>> Singlehood is awesome

I’ve lived my share of stories. With rather rad guys. But the relations were of the « complicated » type (one can find plenty of sub-categories to the « complicated » type, but I’ll leave that to you because I am trying to be…delicate).

Hence, living as a couple took me a lot of time and energy, so much time and energy that, as a single woman, I could dedicate to explore

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… YES!

Lesson 3 >>> Singlehood is essential

Besides my « explorations » I thought it was time I could dedicate to become someone … I’d like to be!

You know about my many wanderings, questionings, etc … but the bottom line is that I did not really like myself that much. I did not know who I was, I did not know what I really enjoyed. So how could I ask someone to do this for me?

It was time to grow up. Some may call it to become a woman. So through counselling (different types of counselling : classical, physical), naturopathy, mindfulness meditation, dance … blogging! all the time that I used to dedicate to save a relationship, I would dedicate it to grow. Some are already mature in their youth and grow even more starting from this « core ». But for me, that was not the case. I had to purge thousands of things before, in order to develop.

I think the highlight of my journey was my MBSR workshop. We ended the caring meditation by wishing to ourselves all the beautiful things. And oh my, I cried so much … I had never thought of wishing positive things to myself. You know what I mean? Ever since, I meditate a bit, let’s say once a week, but I put in practice daily what I learned during the workshop. In particular : not to identify myself with my negative emotions.

Little by little, I felt happy. Finally. I mean deeply and utterly happy. It was not just a check-list of things doing well (« okay so health is great, the kids are doing great, my job is great, my friends are great, my family is great, etc ») because no amount of things being « great » can provide a life where « being » feels great. But then yes, it began to take form, it was a very simple feeling of « I feel good. »

From this happy nucleus I figured out that I no longer wanted to be in a relationship at all costs. And the caring that I was providing to myself was protecting me somehow from bad choices: I was so good in my life that I could not bother anymore with a relationship of the « complicated » type.

And I never find myself again in the part 1 of this post, which brings me to the fourth part of it.

Lesson 4 >>> Singlehood sucks

But the thing is, as Sophie has said it so well, in reality, I hadn’t completely given up.

So there was this conversation, these dozens of conversations on the subject. I even gave an all-girls dinner with 15 friends to discuss this very specific topic: « LET’S FIND A GUY FOR MAI »

HAHAHAHAHA! (A male friend suggested to me last week that maybe I should have done this dinner with my guy friends). What emerged were two things:

> Mai, « she doesn’t see… » > So I had to « see » better. I had to improve my awaresness of things, including of myself myself. Okay go.

> Mai, she needs a « real man ». > Fucking shit, what does that mean a « real » « dude »? !! maybe I should become a « real » woman? but holy shit … what does that ever mean to be a « real » woman?

Others were saying that « the problem is that you are not available / you work too much / you’re too independent … and how about bigger breasts, things would be easier, right? »

… more and more I was processing it this way : »The problem is that … !!! » then : « Is this really a problem? Yes? No? »

Little by little, I managed to position myself against these so called blocking points.

And I realized that these generalities were aimed to please « men ». Men in general. But who cares about pleasing… »men », right? Finally, I figured out that I did not care because … it only takes one guy.

Thousand apologies if I am just pushing at open doors here, but for me all this was a major discovery and if this can be useful to anyone of you out there … it would make me so happy.

Suddenly, my relationship to men has become much more simple because I did not feel the need to seduce any single (or not) straight (or not) (no wayyyyyyyy !!!! ??? !!!! ahemmmm) guy passing by (you never know, it might work !). I realized that there was a lot of guys I liked. It felt good because it was telling me that I was not fantasizing over someone who did not exist. But there was never this « je-ne-sais-quoi ». And I follow the fluidity principle: « if it does not feel well, well, it’s not happening!

Later, one day, I said to Sophie Trem, this time, « I did it, I’ve asked the Universe for a man. »

(For quick lessons on how to ask the Universe for things, ask Jean-Claude, my master)

And there she was : « A man from the Universe? That could be anything, you have to be specific. A man …. pffff, that doesn’t mean a thing, « a »man. If you make a request to the Universe, you must do it well and be accurate … otherwise it does not work. »

All this led me to apply to the Universe … in a proper form. And actually, OH MY GAD it is very, very hard. No, but really, really hard. It was very hard simply because I had to dare to… ask. So, again, I will not linger on my personal list but to give you an example, at the beginning, I asked for someone who would accept me, with all my quirks, my mess, my madness, my freedom … my children. And then after I asked for someone who would love these traits of my personality.

And then I was « Accept, accept, accept, meh ! How about if he’d love me! »

Then I even allowed myself to ask for someone who could not imagine the woman of his life eitherway.

That’s it, in short, and there are many other things. But it would be good for another post, right? All this to say to those of you who feel at the bottom of the singlehood hole (NO, I DID NOT JUST WRITE THIS THING EWWW) that their situation will allow them to grow for themselves.

And that being happy on your own is the best way to find someone who’ll love you. For this, among other things.