Je me rappelle t’avoir rencontrée lors de l’événement « photo à 20 ans » chez Seymour et m’être dit que, justement, tu habitais ton corps (j’ai fait un lapsus avec coeur au début..). Tu dégageais quelque chose de super doux, incroyable et assez intimidant à vrai dire. La question d’être juste dans son corps me semble très difficile avec la pression interne qu’on se met et externe de la société, des looks « à la mode », de ce qu’on apprend à trouver beau au lieu de se dire simplement que c’est beau parce que c’est là 🙂 Bref, j’apprends à être habitée plutôt qu’à vouloir être belle/parfaite (et c’est dur de lâcher prise) et tes posts m’y aident 🙂 Merci !

Hello
Comme Rose, j’ai été habituée à voir des corps nus. Mes parents pratiquaient le naturisme sur la plage, pas en camp naturiste. A la maison, c’était habituel de se voir nus, sans gêne et sans pudeur, sans exhibition non plus. Simplement comme quelque chose de naturel en fait.
En grandissant, je me suis aperçue que ce qui était naturel pur moi, « voir mes parents nus » , connaître le corps nu de mes parents, ne l’était pas du tout pour mes copines de classe.
Et que cela restait encore assez tabou. Pas facile de faire admettre que cela existe simplement, quand toutes tes copines adolescentes n’ont jamais vu le corps nu de leur mère ou de leur père, et que la porte de la salle de bain est systématiquement verrouillée (ce qui n’a jamais été le cas chez nous).
A l’adolescence, je me souviens n’avoir pas trop aimé fréquenter les plages naturistes avec mes parents. J’aurais de loin préféré être sur la plage des « textiles » (hé oui, on dit comme ça…). Avoir mon corps qui se transformait, les seins et les poils qui apparaissent, tout d ‘un coup ça me mettait mal à l’aise dans le rapport au corps nu.
A l’age adulte, et encore maintenant, je me ballade nue chez moi, même si les volets sont ouverts. Je me moque que mon voisin puisse apercevoir un bout de fesse.(de toute façon il ne regarde pas puisqu’il tond sa pelouse !). Mon fils qui a huit ans me voit nue aussi, pour l’instant ça ne le gêne pas. Le rapport au corps nu est et reste quelque chose de simple et naturel.

Pour autant, ni moi, ni mes soeurs ne pratiquons le naturisme à l’âge adulte (ça doit sauter une génération …).
Et pour avoir été gênée à l’adolescence, je veille à respecter l’autre dans sa pudeur. On peut être soi même tout à fait à l’aise nu, mais l’autre qui nous regarde peut être gêné de nous voir nu.
Je n’impose pas ma nudité à l’autre, je ne force pas l’autre à être nu si il n’en a pas envie.
La pudeur est un rapport très intime au corps.

Aujourd’hui, il m’arrive encore de voir mes parents nus quand je vais chez eux, et que l’on se croise le matin dans la salle de bain. Ils ont plus de 70 ans et ça ne nous gêne pas du tout, ni les un, ni les autres. C’est notre rapport naturel et familial.
Par contre mes parents ne sont jamais nu devant leurs petits enfants, et ne vont jamais sur la plage naturiste avec eux.

Etrangement, le sein nu des femmes allaitant, m’ a parfois gênée. Et je suis une femme, et j’ai allaité. Comme si soudain, j’étais projetée malgré moi dans l’intimité de l’autre sans avoir donné mon accord. Je me souviens que cela m’ a perturbé de soudain voir les seins de femmes, étalés, alors que dans un tout autre contexte elle n’auraient jamais dévoilé ainsi leur poitrine.
C’est peut être très con, mais du coup quand j’ai allaité, j’avais toujours avec moi un grand foulard en mousseline de couleur que je mettais par dessus mon bébé. Ainsi je l’allaitais tranquille, sans donner à voir et sans être vue. J’avais peut être besoin de garder ce merveilleux moment d’intimité pour moi, tout simplement.

Et j’aime être nue sous les draps, me baigner nue dans la mer, sentir le soleil chauffer ma peau nue. Le corps nu de l’autre contre ma peau.
Ton bébé tout nu en peau à peau, quel frisson d’émotions.

Être nue c’est pour moi renoncer à toute forme de rempart, de protection. C’est être entièrement vulnérable. Nue je ne peux plus tricher, camoufler, arranger.
Je n’aime pas l’image que je vois dans la glace quand je suis à poil. J’y vois tout ce qui n’est pas comme ça devrait être. J’y vois un grand buste, des petits seins, de trop gros bras, pas assez féminins. Des fesses pas assez rebondies, des cuisses trop grosses. Et parfois du poil! Beurk…
Quand je me regarde nue – ce que je déteste faire- je me dis: « s’ils savaient. »
Me voir nue est alors un rappel que je triche lorsque je ne le suis pas. Je choisis mes habits, ma carapace pour cacher ces imperfections, mettre en valeur ce que je peux, masquer le reste. Je me dis que ce « reste » ne les regarde pas.
Pourtant si je me force à me regarder comme je regarderais une amie, je me trouverais plutôt bien. Grosse je ne le suis pas, féminine je le suis malgré mes gros bras et mes petits seins. En plus j’ai des amies bien en chair que je trouve magnifiques, des amies pas féminines que je trouve extrêmement belles.
Alors pourquoi quand je me regarde moi je n’aime pas ça? Parce qu’au fond ça ne dépend même pas de mes caractéristiques physiques réelles et objectives. C’est mon rapport à moi-même que je vois quand je me regarde nue. Le fait que je pense que je ne suis pas suffisante, que je dois agir, modifier quelque chose pour m’intégrer, être aimée.
Pourtant je vous assure j’ai ENORMEMENT progressé la dessus. Mais mon corps nu, celui que je pense être sans rempart est lui-même encore un rempart.
J’ai une cicatrice au milieu du front depuis la veille de mes cinq ans parce qu’un garçon m’a lancé un « t’es pas cap de xxx » et qu’évidemment ne pouvais pas laisser ça en l’état !
J’ai une petite cicatrice sur le genou, une épine de rose s’y est plantée alors qu’on récupérait des pétales avec une amie d’enfance pour faire du parfum.
J’ai des vergetures sur le haut des cuisses et des fesses, parce qu’enceinte de Victoria j’ai vécu une folle histoire d’amour avec Ben&Jerries. Ma cicatrice de césarienne ressemble par moment à la bouche du Joker parce que je n’ai pas suivi les recommandations de repos après la naissance compliquée de Mathilde.
Mon corps raconte milles et une histoires, il porte certains marqueurs aujourd’hui il en portera d’autres demain. Le vouloir parfait (ie comme dans les magazines photoshopés) c’est vouloir gommer son histoire. Je n’ai pas envie de ça.
Alors je vais faire l’effort de me voir comme une autre, avec empathie. Pour habiter ce corps avec amour comme tu le dis très joliment Mai. Tout un programme! 😉