Oh boy Mai. Encore une fois je suis impressionnée par la façon délicate et bienveillante que tu tisses tes idées. Tu illustres tellement bien comment on est des etres changeants, vulnérables puis puissants quand on permet cette vulnérabilité.
La beauté est certainement une clé. Pour moi c’est mon intention à son sujet qui m’intéresse et m’intrigue : d’abord est-ce que je suis présente, toute là pour la voir et qu’est-ce qui se passe quand je la vis : j’en veux encore et encore?je me sens vide et je me compare? Je l’admire simplement le temps qu’elle est là? Qu’est-ce qui fait en moi qu’une chose qui me semblait belle est maintenant moins belle ou même laide à mes yeux?
J’observe mon père vieillissant, malade, ex-architecte et son rapport à la beauté qui a drastiquement changé dans les dernières années.

Il est tard ici et j’y pense encore… trop envie d’en parler avec mes amis. Merci
Continues à nous alimenter avec tes étincelles
Xx

Magnifique Mai !

Bonjour Mai, merci pour ton article qui résonne particulièrement en moi. Je suis enceinte de 8 mois et porter un enfant a radicalement changé, la vision que j’ai de mon corps et de la beauté. J’ai pris du poids, beaucoup, pendant ma grossesse et j’avais au début la désagréable sensation de ne plus rien contrôler, mon corps vivait une vie, sa vie, dans laquelle je n’avais (mon esprit) pas le droit de citer. J’ai eu peur, vraiment peur de ce manque de contrôle, de ce corps qui soudain ne m’obéissait plus. Et j’ai réalisé que c’était certainement une chance, de repenser mon rapport au corps et à la beauté. D’arrêter de contraindre mon corps, de vouloir le faire entrer dans le moule des standards qu’on nous donne sans cesse à voir, de l’accepter tel qu’il est, pendant ce moment merveilleux qu’est la grossesse et après. De me rendre compte aussi, dans le regard des autres que me beauté était ailleurs, pas dans une enveloppe physique, qui passe, qui se modifie au fil des années mais dans ce rayonnement intérieur, ce bonheur de vivre, de savourer la vie.
Porter un enfant, s’apprêter à donner la vie, à devenir parent, a aussi eu pour effet de me replonger dans les rapports que j’entretiens avec mes propres parents, rapports compliqués dans une famille nucléaire, de divorces et remariages multiples, qu’au final j’ai du mal à accepter, et je me suis rendue compte que cette quête éperdue de beauté physique, palpable, venait en partie de ce manque d’amour, de cette peur de l’abandon enfouis dans mon enfance et que oui, j’avais peur, de ne pas être à la hauteur de mon enfant, de répéter les erreurs de mes parents. D’une certaines façon, je les jugeais, je niais une partie de mon héritage et je donnais l’impression d’un bonheur possible dans une famille pleine de déséquilibre. Depuis quelques mois, j’avance dans ces réflexions, trouver un équilibre, chercher au plus profonds de moi les ressources nécessaire pour avancer, pour faire grandir notre enfant à venir, l’aider à s’épanouir et lui donner cet amour et ce sentiment de sécurité qui m’ont tant manqué.
Au final, la beauté est dans ce que nous partageons, dans notre ouverture aux autres, comment nous grandissons avec nos héritages conscients et inconscients, comment nous parvenons aussi à nous libérer de nos entraves, de nos désirs pour être plus grands, plus doux et plus forts.
Merci Mai pour cet article qui, tu le vois, a de nouveau entraîné des réflexions profondes chez moi.

Bonjour Mai,
Merci infiniment pour tout ce que tu écris et partages sur ton blog ; je ne saurais pas le dire de manière précise et juste, mais il y a à chaque fois tellement d’émotion et de douceur, de ton côté et de la part également de chacun de tes lectrices et lecteurs, ça me fait un bien fou de lire et de voir autant de bienveillance venant de tout ce que tu partages d’intime – c’est ce que je trouve très beau, plus beau encore que tes premiers posts. Je ne suis pas en très grande forme en ce moment, mais à chaque fois que je vois que tu publies un nouvel article ou une nouvelle vidéeo (j’ai été particulièrement sensible aux videos pour Octobre rose et pour les Jeunes créateurs que j’ai partagé avec mes amies les plus proches quand ça n’allait pas et que je sentais que les mots ne venaient pas), que Lisa de Makemylemonade met en ligne une nouvelle video pour Wearlemonade, que Diglee publie une nouvelle encre (comme celle-ci : https://www.instagram.com/p/BMCkx8CD_SY/?taken-by=diglee_glittering_bitch ) ça me fait tellement plaisir ! Je ne pensais pas que les réseaux sociaux et internet pouvaient créer un lien comme celui-là, j’ai l’impression d’être au coeur d’un réseau de bienveillance et de réflexions qui m’enveloppe et qui m’aide beaucoup, même si c’est de manière ponctuelle. C’est mon premier commentaire je pense, mais je vais essayer de le faire plus souvent. Merci pour tout, pour cette réflexion que tu nous offres et pour tous tes articles !

Un véritable bel article <3

« …ou même alimente un désamour de toi … » autre lapsus ? 😉

(Jusqu’à ton PS, j’allais rebondir sur le lapsus « Rien me/ne remplace rien », c’est très intéressant ce que les mots révèlent! J’ai eu récemment un lapsus révélateur comme le tien, j’avoue que ça m’a un peu effrayée et je l’ai mis « en salle d’attente » en attendant d’en avoir moins peur. Je crois que je vais regarder ça de près! Merci Mai!)

Avant de lire les autres commentaires, que je me réjouis de découvrir, je voudrais te dire ce que ça m’évoque ta réflexion sur la « beauté de surface pour réparer alors que ça ne fait rien ». Déjà, je te remercie de tout coeur de te mettre ainsi à nu, littéralement, pour toi, pour ton merveilleux site et pour toutes et tous tes lectrices/teurs.
Bien que chaque expérience soit personnelle, j’ai l’impression d’être en résonance avec ces questionnements. Fondamentalement, j’ai compris que nous avons en nous tous ce nous avons besoin, et c’est infini de beauté.
Certaines choses et situations nous arrivent parce que nous sommes prêt/e/s à les vivre. Pour ma part, je prenais extrêmement soin de moi, avec au fond de moi et au fil des années un malaise de fond, presque imperceptible, qui commençait à « gronder » de plus en plus fort, à fendre l’univers/cocon de beauté que je mettais tant de soin à créer autour de moi. Puis j’ai eu une énorme crise, j’ai tout remis en question, et je crois que ça m’a sauvée parce que je frôlais la dépression sans m’en rendre compte un instant! J’ai déconstruit pas mal de choses, y compris cette attention extrême sur l’esthétisme, l’apparence, et tout ce que je ne voulais pas voir. J’ai compris que je ne me donnais pas la bienveillance que je méritais, que je croyais pourtant donner aux autres. Mais on ne peut pas donner aux autres ce qu’on est incapable de donner à soi-même, n’est-ce pas? Tout comme nous ne pouvons véritablement aimer les autres si nous sommes incapables de s’aimer soi-même. Attention, il ne s’agit pas de narcissisme ou d’égoïsme, ce n’est pas du tout la même chose. Si nous prenons soin de nous et nous aimons nous-mêmes pour ce que nous sommes, alors nous pouvons donner encore plus à ceux que nous aimons et nous pouvons encore plus contribuer au monde.
Alors j’ai compris que même si je me trompais en « recouvrant » avec de belles apparences mon malaise, mes aspérités, tout ce qui me dérangeait, et tout ce que je ne voulais pas voir, finalement, je l’ai fait en toute sincérité. Et c’est ça le plus important. Je me suis trompée, mais en même temps j’étais au bon endroit, j’étais là où j’avais besoin d’aller pour faire mon cheminement. Si aujourd’hui je vois ça avec lucidité et réelle bienveillance, je comprends que c’était tout ce dont j’étais à l’époque capable de faire. Maintenant je ne rejette plus cette tendance esthétique de protection (car oui c’en était une pour moi), je pense que c’est un chemin comme un autre pour se chercher, et trouver ce qu’il y a réellement de beau dans la vie : notre âme. (ouiiiii c’est perché +++++ comme tu dirais!!!!!)… À présent, si je me rends compte que je retombe dans certains mécanismes d’avant, je le vois tout de suite et je peux en toute conscience répondre à mes besoins de façon constructive, positive et bienveillante, en regardant les choses en face (haha!), et toujours en toute sincérité. Je pense souvent aux Quatre accords toltèques, quatre phrases très simples mais très puissantes et très justes : « Que ta parole soit impeccable », « Quoiqu’il arrive n’en fais pas une affaire personnelle », « Ne fais pas de suppositions » et « Fais toujours de ton mieux ».
Pour en revenir à la beauté « de surface », je pense qu’une fois que l’on a mieux compris la beauté de l’âme, rien n’empêche de prendre soin de son apparence, ce n’est pas incompatible. Au contraire! C’est mettre sur la même longueur d’onde, notre enveloppe extérieure avec notre être intérieur. Et là, enfin, tout devient cohérent, il n’y a plus de malaise, puisque je me permets d’être pleinement ce que je suis. Le yoga m’a permis de comprendre tout ça, et ce n’est pas étonnant, car yoga signifie l’union, celle du corps et de l’esprit, entre autres 😉
Je termine ici mon trop long commentaire, et je te souhaite une merveilleuse journée Mai! Sache que tu es belle lorsque tu es vraiment toi-même, le maquillage, les vêtements ou le « nu rebelle » n’est qu’un détail, c’est toujours joli, mais ce qui est réellement beau et ce qui compte c’est ce qui émane de toi, et crois-moi, de derrière mon écran je sens que wouaouuuuuu qu’est-ce que tu es belle et lumineuse! Merci et à bientôt! 🙂

Comme Panépha, j’ai l’impression d’exabuser en m’étalant de la sorte ! je viens de relire jusqu’au bout ton com sur Spinoza. Tu es bien en train de nourrir ton loup blanc !