Parfois, on commence à tirer un fil, un cheveu, puis se déroule petit à petit, une pelote dont on ignorait l’existence, le volume, la matière, la couleur. Merci pour tous vos commentaires concernant la vidéo sur Melissa. Je l’ai revue lundi dernier pour notre atelier 20 ans (c’était encore tellement beau… j’espère qu’on en fera d’autres). Elle me disait « Mai, depuis que j’ai vu la vidéo, j’ai jeté tous mes vêtements, je ne me reconnais plus en blonde… en fait, « je » suis brune. Je « dois » repasser me refaire brune!

…

Mai, penses tu que QUE JE SUIS EN PLEINE DEPRESSION?!!! »

Alors je lui dis non, qu’elle devrait y aller. Que ça allait être un gros bouleversement (10 ans de blondeur tout de même) mais qu’elle est prête, qu’une partie d »elle » le réclame… NOW! que l’autre a sûrement peur mais qu’elle n’en mourra pas.

Alors, au moment où une partie du monde nous rend triste, comment peut on vraiment parler de coloration?!

et bien j’ai découvert son post fb, écrit au saut du lit ce matin :

Melissa est américaine, ceci est une traduction en français de son post mais pour les anglo-friendly vous avez la version originale plus bas dans la traduction en anglais de ce billet 

« Après l’expérience de la vidéo de ma transformation, il m’est arrivé quelque chose de surprenant. Un fossé s’est ouvert en moi, une fissure dans mon « moi ». Ce fut comme si soudain je me regardais vraiment pour la première fois depuis très longtemps… Il me semble que cela fait 10 ans environ, peut-être à l’époque où mon père est mort et où j’ai appris que je ne pourrais pas avoir d’enfants. Je m’étais inconsciemment créé un personnage de protection. Elle était blonde, grande, affirmée, elle n’avait peur de rien. « Moi-blonde » a été une très bonne amie pour moi cette dernière décennie, elle m’a aidé à construire Seymour, à faire face à beaucoup de mes craintes dans la vie, dans le travail, dans l’amour. Mais sa force m’a également empêché de vivre librement certaines des facettes les plus importantes de la vie – la vulnérabilité par exemple. Comme je regardais la merveilleuse vidéo de Mai, j’ai vu aussi quelqu’un d’autre sous les cheveux blonds décolorés et le rouge à lèvres rose. Je vis mon moi adolescente accroupie dans un coin de mon âme. Derrière la façade d’une femme confiante, vivait une adolescente. Une adolescente qui se sentait laide, gauche, traînant des pieds, honteuse. Toutes ces années plus tard, je ne l’avais pas encore exorcisée… Il est grand temps. Hier, j’ai teint mes cheveux en brun foncé – ma couleur naturelle. Ce fut une violente expérience émotionnelle. Quand je me regarde dans le miroir aujourd’hui avec mon nouveau / vieux brun foncé…je fronce les sourcils… mon reflet me propulse à l’époque où j’étais une jeune fille un peu perdue et une vague de panique et de dégoût de soi monte en moi… Pourtant, j’ai été poussée par sa voix à le faire. C’est comme si mon moi adolescent m’invitait à m’aimer comme je suis… Entièrement – sans artifice, sans masque. Si je vous écris ceci aujourd’hui ce n’est pas par vanité ou nombrilisme, mais plutôt comme une exploration ouverte de l’identité, de la vérité. Je crois que la vérité partagée avec une intention positive ne peut que produire de la compassion et améliorer la connexion humaine. Sur les réseaux sociaux, nous nous créons des personnages, nous projetons le meilleur de nous-mêmes. Je pense que j’avais commencé à faire pareil par inadvertance, dans la «vraie vie» aussi. Devenue, vers la fin, un personnage «super moi»… toujours de bonne humeur, forte, audacieuce… mais je me demande … que deviennent les parties rejetées? Celles honteuses, moins-que-parfaites? Dans mon cas, mes nouveaux cheveux bruns sont là pour me dire que ces parties ne peuvent pas être ignorées … Mises à l’écart, elles trouveront des manières étranges pour attirer l’attention, et si leurs clameurs sont ignorées elles vont s’envenimer, céder place au malaise, à la tristesse et parfois même à la colère. Ma question à moi-même ce matin est la suivante: si les différents « moi »-s à l’intérieur de moi ne peuvent pas se réunir harmonieusement sans jugement et dans l’acceptation, quel espoir reste-t-il pour le plus grand monde? Notre planète est actuellement tellement fractionnée, brisée en une myriade de morceaux contradictoires. Les problèmes sont si grands, les failles énormes. Mon esprit se débat constamment pour trouver des réponses sur la façon d’aider le monde à guérir. Ce matin, la réponse est venue: « Commence par toi-même ». #Amour #vérité #vulnérabilité #teamhuman« 

Prenez soin de vous. Commencez par vous-même » et quand je dis « vous », c’est aussi, parce qu’il y a parfois plusieurs « vous » en vous. une partie qui pleure, qui a peut être 20 ans, qui a peut être 4 ans, qui a peut être votre âge. une partie mentale, une partie émotionnelle, un intérieur, un physique… etc, un « vous » qui peut être sanglote. Quelque part. C’est un chemin, parfois violent, parfois difficile, mais on ne fait jamais rien pour rien.

Nous reviendrons sur ce petit post-it, filmé chez Melissa. Cette citation « Do you want to be good or whole? » de C.G. Jung nous a été soufflée par la même personne. et ça a changé ma life. il y a peu.

Je vous embrasse très très fort.

Sometimes it begins with a thread that you pull, a hair that unfolds slowly, a ball which we knew nothing about; its size, material, color. Thank you for all your comments on the Melissa‘s video. I saw her last Monday for our 20 years workshop (it was so so beautiful … I hope we will be able to make more workshops). She told me : « Mai, since I saw the video, I threw all my clothes away, I do not recognize myself as a blonde anymore… in fact, I am a brunette. I have to be, to dye my hair brown!

…

Mai, do you think I’M FALLING INTO DEPRESSION? !!!  »

Then I said no, that she should go for it. That it will be a dramatic change (she’s been blond for 10 years) but that she is ready, a part of « her » demands it … NOW! and that the other part is surely scared but she will not die.

So, when we grieve a part of the world, how can we possibly talk about hair color ?!

And then I found her Facebook post, written out of bed this morning :

« After my make-over video experience, something surprising happened. It created a rift in me, a crack in my sense of self. It was as if I was suddenly looking at myself for the first time in a long time…It seems to me that maybe 10 years or so ago, perhaps around the time my father died and I found out that I couldn’t have kids, I subconsciously created a protective persona. She was blonde and big and bold, afraid of nothing. Blond Me has been a very good friend to me this past decade, she helped me build Seymour, face many of my fears in life, in work, in love. But her strength also kept me from openly experiencing some of life’s most important facets – vulnerability for instance. As I watched Mai’s wonderful video I also saw someone else under the bleached blond hair and pink lipstick. I saw my adolescent self crouching in a corner of my soul. Under the confident middle-aged exterior still roamed a teenager. A teenager who felt ugly, awkward, lumbering, ashamed. All these years later, I still haven’t exorcised her…It’s high time. Yesterday, I dyed my hair back to dark brown – my natural color. It was a brutal, emotional experience, when I look in the mirror today with my new/old dark brown hair… I wince…my reflection slams me back in time to the lost girl I was and a wave of panic and self-loathing rises within me… Yet I was pushed by her voice to do it. It’s as if Adolescent Me was inviting me to love her, inviting me to love myself as I am… Entirely- without artifice, without masks. I am writing this today not out of vanity or self-absorption, but rather as an open exploration of identity, of truth. I believe that truth shared with positive intention can only breed compassion and enhance human connection. On social media we create personas of our best selves, I think I had inadvertently begun doing that in ‘real life’ too. Inhabiting of late, a persona of ‘super me’…always in a good mood, strong, bold…but I wonder… what happens to the discarded parts? The shameful ones, the less than perfect? In my case, my new brown hair is here to tell me that these parts can’t be ignored…left untended they will clamor in odd ways for attention, and if not heeded will surely fester, give rise to dis-ease, sadness and sometimes even anger. My question to myself this morning is this: If the various selves within me can’t come together harmoniously in non-judgment and acceptance, what hope is there for the greater whole? Our planet is currently so fractioned, broken into myriad conflicting pieces. The problems so big, the rifts so enormous. My conscience grapples constantly for answers on how to help the world to heal. This morning, the answer came: « Start with yourself.’  ‪#‎love‬ ‪#‎truth‬ ‪#‎vulnerabilty‬ ‪#‎teamhuman‬ « 

Take care of yourself. Start with yourself and when I say « you », it’s because there are sometimes several « you »s in You. A « you » who is crying. Who may be 20 years old, who may be 4, or who may be your actual age. A mental « you », an emotional « you », internal, physical, etc…, a « you » who is sobbing right now. Somewhere. This is a path, it is sometimes violent, other times difficult, but every step matters.

We will come back to this little post-it, filmed at Melissa’s place. This quote « Do you want to be good or whole ? » of C.G. Jung has been revealed to us by the same person. And it changed my life. A few time ago.

Yours warmly and deeply.