Merci, tout simplement, de mettre des mots là où il y en a peu.

Bonjour et merci pour ce touchant et vivant partage. J’ai comme tant d’autre vécu cela, une première grossesse, la joie d’être enceinte et l’arrêt brutal, même si on sait que ça peut arriver. Pleurer dans les bras de ma gynéco qui a su être une femme et une mère quelques minutes, et me réconforter et me dire que c’était grave et pas grave dans le même temps, et de ne pas avoir de culpabilité mais de quand même faire le deuil de cet enfant la qui ne serait pas. C’est arrivé pendant les fêtes de fin d’année, aller aux urgences de la maternité pour un contrôle, et attendre mon tour avec des femmes très enceintes qui venaient aux urgences pour un problème et voir leur attente, effrayées, et moi de sentir cet immense vide en moi tout d’un coup et pleurer sans rien se dire dans la salle d’attente. Et tomber sur deux jeunes internes, un peu gauches, mais finalement qui ont su trouver des mots justes, réconfortants.
Prendre le temps nécessaire, se sentir un moment en flottement, comme hors du temps et plus tard, une nouvelle fois enceinte, et avoir un bébé, un super petit mec.
Et ça c’est nos histoires, nos parcours à la fois de femme mais aussi de couple, et effectivement l’image de la perle est tellement belle et juste, on a une perle noire, elle est la, elle est dans notre cœur, comme un morceau de nous.
Merci Mai, je trouve que dans tous tes sujets, il y a quelque chose de l’ordre du passage, du partage, de la transmission et de l’altérité, c’est très beau!

Bravo et merci les filles, les femmes, de partager ce que beaucoup d’entre nous ont vécus. Les souvenirs et la douleur remontent en regardant cette vidéo, beaucoup de similitude dans mon expérience….je suis touchée et je dis oui oui et oui à la parole donnée, prise, échangée entre femmes, dans le couple, en famille….à l’époque où j’ai vécu cela une amie m’a dit « nous sommes des miracles » car c’est bien ça ce que la nature donne ou pas….quand le bébé s’accroche c’est un miracle et nous sommes ces miracles, capable de produire d’autres miracles. Je verse des larmes mais je suis reconnaissante de trouver ici la générosité, la bienveillance et la douceur auxquelles je crois et je vous embrasse très fort toutes!

Merci pour ces mots, merci pour ces images, merci pour cette bienveillance.

Il y a même pas un mois (demain), j’attendais en boubou d’hôpital, affamée, anxieuse, qu’on vienne me chercher pour m’ôter ce placenta dont j’étais enceinte. La trace de vie avait déjà disparue depuis un moment, « même pas un bébé », « c’est un œuf clair », « pas évolutif », « vous n’êtes plus enceinte madame », « allez, passez quand même une bonne journée ». Sauf que je l’avais vu ce point, ce joli point qui ne battais déjà pas, et à deux le projet prend forme à tout allure, et puis savoir qu’on a une petite vie en nous c’est une pensée omniprésente, à chaque pas, à chaque souffle. Moi j’imaginais déjà son visage, ses pleurs, le sentir en moi et le porter dans les bras (mais j’ai toujours été trop pressée). Enfin quand ça s’est confirmé, plus d’espoir (quoi que l’esprit parfois me joue des tours). Et mon corps qui ne comprend rien, qui produit encore l’hormone, j’ai tout les symptômes mais ne suis plus enceinte que d’un placenta, qui ne veut pas partir ! Bon alors me voilà en boubou. Je suis contente que ça se termine. Je suis contente de pouvoir passer à autre chose. Dans un mois je vais pouvoir réessayer. Je suis forte et je fais bonne figure. Mais un mois après, enfin presque, demain donc, bin ça me ressaute à la figure : j’ai l’impression que ça recommence, la petite sensation en bas à droite, les nausées, le cœur qui s’accélère. Alors je me teste, une fois, deux fois, trois fois… sept fois… mais rien. Je pense à un petit fantôme… Un mois après c’est là que c’est le plus dur. C’était le moment où j’aurais pu l’annoncer, annoncer notre joie que nous partageons-ions mon mari et moi. Je ne pleure pas, mais j’ai l’impression que mon corps trouve des subterfuges pour combler le vide et m’envoie des stimuli contradictoires. Et bien sûr c’est un secret, pourquoi parler d’une grossesse même pas commencée (comme dit le corps médical), y’avait pas de bébé alors quoi ?
En fait c’est la première fois que je couche des mots sur ce morceau d’histoire, en prenant conscience que j’ai peut-être voulu l’effacer trop tôt cette histoire. Je suis un peu perdue pour tout dire, mais merci d’avoir ouvert la brèche. Merci à Vanessa pour ses larmes.