Salut la compagnie,

Je voudrais vous parler d’un truc aujourd’hui qui me tient très à coeur. Le désir de perfection. Enfin celui que j’ai longtemps pratiqué (car il propose plein de formes différentes).

Je viens de lire un bouquin sur la vulnérabilité, j’y reviendrai, où l’auteure Brené Brown parle succinctement de l’idéal de perfection, idéal qui n’est pas celui de l’excellence. la perfection venant d’un besoin de validation extérieure, l’excellence, du désir de faire du mieux que l’on peut, selon ses propres valeurs.

La perfection est sans aucun doute un piège dans lequel nombre d’entre nous tombons sans le vouloir et si mon expérience peut aider certain.es à changer de cap alors, ce serait bien. Ce post est aussi fait pour nombre d’entre nous (je voulais écrire « vous » bien sûre mais laisse ce lapsus suffisamment révélateur là où il est) qui m’ont relancée sur cette question de « comment ne plus être/se comporter comme une petite fille ». car beaucoup de petites filles, j’en étais, ont grandi dans l’idée qu’elles devaient être parfaites.

Correspondre à ce que l’on attend de nous (être belle, intelligente, drôle, modeste, ou même allez, imparfaite… les codes évoluent) est un piège à plusieurs titres :

1- je me suis construite comme une coquille parfaite, mais vide

évidemment que je n’étais pas vide mais il m’a fallu 30 ans pour comprendre et aller voir ce qu’il y avait « dedans ». passer son temps à plaire était mon sport préféré. et j’y performais incroyablement bien (oui sinon ça marche pas hein). c’était en même temps une question de survie. et oui les enfants prennent très à coeur les choses… je ne pouvais donc investir que les champs où je performais (l’école, mon look). impossible de lire car je me trouvais trop lente, impossible de chanter car on m’a dit que ça sonnait faux, impossible jusqu’à mes 30 ans de jouer au croquet tellement l’idée de rater l’arceau m’était insupportable. (oh putain que j’étais grave).

2- je pensais qu’être performante était être « aimable »

si le but, inconscient, est de performer alors c’est qu’il y a, inconsciemment, un système de valorisation (extérieur donc) pour valider la performance. A 28ans, j’étais donc mariée avec un homme que j’aimais, intelligent, brillant, magnifique, j’étais belle, gentille, serviable, enceinte, j’avais des diplômes, et était même suffisamment libre pour être partie de chez L’oréal et reprendre des études. qui plus est créatives. tout correspondait. tout était parfait. et j’en étais tellement heureuse. Et sans remettre en question ni la sincérité de mes démarches ni de mes sentiments, j’étais aussi comblée parce qu’il s’agissait aussi, inconsciemment toujours,  d’une série de performances qui me rendrait « objectivement aimable ». C’est là que je parle à la petite fille que vous n’arrivez peut être pas à laisser derrière vous : un enfant n’a besoin que d’une chose : être aimée. Donc le désir de perfection est au fond un désir d’être aimé. C’est pour ça qu’on continue, c’est parce qu’on veut être digne d’amour. mais attention si ça peut marcher enfant, adulte… héhé ça se complique, car…

3- l’ enfant parfait devient un adulte potentiellement toxique

penser que la perfection vous ouvre les porte de l’amour est une idée fausse. car si vous relisez le paragraphe précédent, c’était surtout les portes de mon ego que j’étais en train de très largement ouvrir. vous connaissez l’expression « ne plus se sentir? »

et alors que je me trouvais franchement aimable (eh oui tout était parfait, par-fait!), j’étais en fait absolument détestable. 

parce que là où l’égo est grand… la conscience et donc l’Autre sont nécessairement tout petits.

Tâm est née et c’était pire encore : bah oui elle était parfaite! On pense souvent que les gens « qui vont mal » sont torturés et pleurent toute la journée. et bien, non j’étais franchement mal et franchement heureuse. Enfin non, je n’étais pas heureuse, mais je pensais que oui. Je ressentais quelque chose de l’ordre d’une immense satisfaction, de la puissante, et de la protection aussi (vu que j’étais inattaquable?). oui c’est ça, je ne me sentais plus. Et avais perdu pied avec la réalité.

Alors ce qui devait arriver arriva. mes 2 meilleures amies sont venues un jour me dire « nous ne te reconnaissons pas, tu es devenue étonnamment égocentrique, nous sommes gavées et blessées, te rends tu seulement compte que tu as dit et fait ça, ça et ça?!  »

Et tout d’un coup, ça m’a transpercé comme une flèche, tout d’un coup, j’ai vu. ça, ça, et ça aussi. Et tout d’un coup…

… Dé-vas-ta-tion.

4- être non pas parfaite mais totalement paumée 

s’en est suivi une dépression de 6 mois où je pleurais jour et nuit. j’étais dévastée pour 3 raisons, Tâm avait 2 mois et ne méritait pas ça. je ne m’étends pas dessus. c’était évidemment le plus douloureux.

Les 2 autres raisons concernaient plus directement le conflit et l’objet de ce post : la première parce que mes amies étaient mal, de mon fait, et l’idée de leur avoir fait ça m’était insupportable. mais la seconde évidemment, était une blessure d’égo. Or cet égo, c’était moi presque toute entière. Je ne supportais pas l’idée qu’elles pensent « ça » de moi. non je n’étais pas une mauvaise personne.

parce qu’on n’avait pas le droit de penser ça de moi qui faisait tout bien. qui avait tout validé.

Pourtant… la caverne venait de s’éclairer. Et c’était tout sauf joli. un monde entier s’est écroulé.

5- les récidives

un monde entier, ça met du temps à se reconstruire, donc on fait et refait les mêmes erreurs avant de vraiment comprendre. j’ai donc pas attendu longtemps : tout de suite.

je suis ainsi revenue avec une longue et belle lettre. faisant état de cette double dévastation. or évidemment, la deuxième partie prenait la quasi totalité de la lettre (puisque mon égo prenait ma quasi totalité)(logique) où je « justifiais mon bilan ». vous voyez où je veux en venir?

Je ne comprenais pas. alors on m’a répondu : « tu comprends pas. » Que ça m’a fait mal. Mais que c’était justifié et… salvateur!

parce qu’à ce moment là, s’il y a bien d’une chose dont on se fout c’est de votre (haute) opinion (de vous-même), ce qui compte sont vos actions. c’est votre action qui montre qui vous êtes. Pas votre opinion. Et si quelqu’un te dis « tu me fais mal » et que tu lui réponds « je suis quelqu’un de bien », vous voyez bien que l’action est à côté de la plaque, et tout aussi toxique (puisqu’en ne parlant toujours pas de la souffrance de l’autre, vous la… niez!). ha la belle lettre! il aurait mieux valu un mail bien ordinaire disant juste « comment allez-vous? je suis tellement désolée et vous demande pardon. merci pour votre sincérité. vous me manquez et je veux tout faire pour me racheter. je vous aime. pardonnez-moi. »

mais évidemment un message de ce type n’est possible que si la blessure d’égo a été réparée au préalable. ce qui n’était pas le cas.

6- grandir

Elles n’ont pas lâché le morceau. Moi non plus et on était finalement d’accord : le probleme n’était pas elles, le probleme n’était pas notre relation, le probleme c’était moi. du moins une partie de moi. C’était comme une bataille intérieure entre 2 entités : mon ego et… le reste. un reste qui devait se résumer à cet immense chagrin, mais aussi à mes valeurs. Qui étais je au fond?

Car malgré la douleur, ce qui m’a, nous a sauvées, est l’intransigeance de mes amies. et mon amour véritable et viscéral pour elles : ça m’importait véritablement qu’elles aillent bien. C’était notre affection et notre tristesse mutuelle aussi. parce qu’au moins… c’était vrai. et

la vérité, même douloureuse, reste le seul lieu qui mérite de faire (re)naitre une relation.

Il m’est arrivé plusieurs fois après cet épisode d’agir de manière parfaitement égotique, par manque de conscience, de discernement : et voici donc 11 années écoulées pour réellement comprendre ce qu’il s’est passé, décortiquer, revisiter, mettre des mots. les changements profonds prennent du temps.

et aujourd’hui, mon ego n’a pas totalement disparu, j’essaie juste de le maintenir dans la partie qui n’est pas mauvaise en soi. Je ne ferai pas tout ce que je fais ici, sans un minimum d’égo.
En revanche, si mon ego réussit, la plupart du temps, à prendre une place adéquate, je souffre toujours de « perfectionnite ». ca prend d’autres formes… et me joue d’autres tours. re- les changements profonds prennent du temps.

Mais cet épisode douloureux m’a fait grandir. et je crois qu’il faut accepter cette douleur si l’on veut changer. parce que la construction est si forte qu’elle ne peut pas se briser dans la douceur.

je dirais même que cet épisode a sauvé ma vie, car il a mis en valeur mon essence, par delà mes (dys)fonctionnements.

Et je ne connais rien de plus précieux que de regarder, écouter l’Autre, j’ai faim de lui, du moment présent qui se présente à nous comme un cadeau.  à mon tour de les nourrir, aussi.

et mes amies sont toujours là. et notre lien est désormais tellement fort, car tellement vrai.

En tout cas, si vous reconnaissez certains symptômes (oui franchement c’est une maladie), pour vous mêmes, ou vos proches (vos filles?), eh bien sachez qu’ il est urgent de faire quelque chose, pour vous même comme pour l’Autre. car cet Autre, c’est justement là où l’amour est possible, véritable et grand. et cet autre, ca peut être vos amies, votre enfant, votre âme sœur… vous-même évidemment. Nous avons tous une responsabilité envers les nôtres. Ce monde de perfection perçue est un monde d’illusions et la vie ne manquera pas de vous le faire savoir.

Je voudrais vous dire surtout qu’il y a un après. et surtout surtout, que vous « valez » bien plus que tout ça… s’il y a désir de changement. Et que même si rien ne s’y évalue de la même manière après, même si ca n’est jamais « parfaitement » fini,  c’est quand même bien plus beau, c’est une photo où l’on accepte de montrer comme on peut être moche, tellement on en rit. 11 ans plus tard, c’est du chocolat sur les dents avec Tâm, c’est juste… la vie!

mille mille bises